Navidad sin pareja: cómo afrontar la presión social y disfrutar de las fiestas
Durante esta época, los encuentros sociales se multiplican y en todos estos contextos, la soltería puede ser vista como un tema incómodo
Laura Ortiz Güichardo
La Navidad, una época tradicionalmente asociada con la alegría, la familia y las parejas, puede convertirse en una pesadilla para aquellas personas que se encuentran solteras.
Mientras muchos celebran, otros se enfrentan a una sensación de incomodidad, soledad y presión social. Así lo comenta la terapeuta de parejas Patria Santana (@psic.patriasantana), quien agrega que durante esta temporada, los encuentros sociales se multiplican y en todos estos contextos, la soltería puede ser vista como un tema incómodo.
Lo que más afecta a las personas solteras durante la Navidad es la sensación de exposición y vulnerabilidad, explica la psicóloga de @mentalmenterd. En reuniones familiares, la falta de una pareja a menudo se convierte en un tema central, sin necesidad de ser mencionado directamente.
Las miradas, los silencios incómodos y las preguntas como "¿Y tú, para cuándo?" o "¿Sigues sola?" pueden hacer que la persona se sienta incompleta o incluso culpable por no seguir el "guion" social esperado.
Además, la Navidad intensifica la comparación social. Ver a otros disfrutarla acompañados, compartir rituales con sus parejas o recibir reconocimiento por cumplir con las expectativas sociales puede generar una sensación de estar fuera de lugar.
Esta repetición de encuentros familiares y sociales no deja espacio para el descanso emocional, lo que hace que la presión aumente en lugar de disminuir, asegura la profesional de la salud mental.
¿Cómo prepararse mentalmente?
Para afrontar estas fiestas sin que la soltería sea un peso emocional, Santana refiere que es esencial ajustar las expectativas.
“Hay que entender que la Navidad no tiene que ser perfecta ni plenamente feliz para ser válida. Anticipar que pueden surgir momentos incómodos o emociones ambivalentes permite afrontarlos con mayor fortaleza emocional y menos autoexigencia”, dice.
Otro elemento clave en esta preparación mental es fortalecer el diálogo interno. Antes de enfrentarse a reuniones y comentarios incómodos, es importante recordar que estar soltero no es un fracaso ni un déficit. Es solo una fase de la vida.
Anticipar respuestas breves y respetuosas a las preguntas sobre el estado civil ayuda a reducir la carga emocional.
Es crucial también permitirse sentir. Las emociones de tristeza, vulnerabilidad o sensibilidad son completamente válidas durante las fiestas, indica la psicóloga. Negarlas solo las intensifica, mientras que reconocerlas de manera consciente ayuda a transitar esas emociones sin juicio.
Santana subraya que prepararse mentalmente para las fiestas incluye reconocer la propia batería social. “No todas las invitaciones requieren la misma presencia ni el mismo compromiso. En este proceso, es fundamental comprender que declinar una invitación también es una forma de autocuidado psicológico”, sostiene.
Manejar los comentarios incómodos
Una de las estrategias más importantes para manejar los comentarios o preguntas incómodas sobre el estado civil en Navidad es preparar las respuestas con antelación.
“Anticipar qué suele decir el entorno y decidir previamente cómo responder permite no reaccionar desde la emoción del momento, sino desde una posición más regulada y consciente”, indica Santana.
“Cuando no se prepara la respuesta, es fácil caer en la justificación excesiva, el silencio incómodo o respuestas que luego generan culpa o malestar”.
A continuación, algunas estrategias que propone la profesional para responder a comentarios sobre la soltería:
Banco de niebla
Esta técnica consiste en responder de forma breve, neutra y sin carga emocional, aceptando el comentario sin validarlo ni discutirlo. Al no ofrecer explicaciones ni contraargumentos, la conversación pierde fuerza y suele cerrarse sola.
Es especialmente útil con personas insistentes. Respuestas como “puede ser”, “no lo sé” o “ya se verá” evitan el desgaste emocional y no abren espacio a más presión.
Límite asertivo
Cuando los comentarios cruzan una línea o se repiten, es saludable expresar un límite claro y respetuoso. Aquí la clave es hablar desde uno mismo, sin atacar.
Frases como “prefiero no hablar de mi vida sentimental” o “ese tema no me resulta cómodo en este momento” protegen el espacio emocional y enseñan al otro cómo queremos ser tratados.
Desviación consciente del tema
Cambiar el foco de la conversación es una forma válida de autocuidado, especialmente en contextos sociales donde no se desea confrontar. Luego de una respuesta breve, se puede redirigir la charla hacia otro tema: “todo a su tiempo… ¿y tú cómo has estado?”. Esto permite mantener el vínculo sin exponerse innecesariamente.
Asertividad con validación interna
Esta técnica no siempre se expresa en voz alta, pero es clave a nivel psicológico. Implica recordarse internamente que la pregunta no define el propio valor ni obliga a dar explicaciones.
Muchas veces, el verdadero trabajo es interno: sostener la respuesta con seguridad, aunque el otro no esté de acuerdo. Podría ser un ancla interna, como un mantra que diga “ahora mismo estoy bien donde estoy, y eso también es una etapa valiosa”.
Humor protector
El humor puede ser un recurso útil si se usa para aliviar la tensión y no para desvalorizarse.
Comentarios livianos pueden cerrar la conversación sin confrontación directa, siempre y cuando no se utilicen para tapar el malestar propio. Podría ser tan sencillo como decir “por ahora mi relación más estable es con la comida navideña”.
Qué debe hacer la familia
La familia y los amigos cercanos tienen un papel fundamental en cómo las personas solteras viven las fiestas. Evitar comentarios invasivos sobre la soltería, el estado civil o cualquier otra área personal es un primer paso importante.
A veces, lo que más duele no es la soltería en sí, sino las dinámicas familiares que la resaltan.
Es esencial también no asumir que la soltería equivale a la tristeza. Validar que existen diferentes formas de ser feliz, más allá de tener una pareja, es una muestra de respeto.
Además, en lugar de señalar la ausencia de una pareja, la inclusión genuina, sin hacer comentarios como “te falta alguien” o “ven solo”, permite que todos se sientan cómodos.
“Las fiestas podrían ser más cálidas cuando dejemos de exigir explicaciones y entendamos que no todos recorremos los mismos tiempos ni los mismos caminos”, concluye Santana.
“Tal vez, el mejor regalo de Navidad este año sea permitir que cada quien esté exactamente donde está, sin comparaciones, sin juicios y con respeto”.
Ayuno navideño, ¿una dieta para celebrar?
Laura Ortiz GüichardoPeriodista de Revista. Le apasiona escribir sobre salud mental y relaciones de pareja. De no ser periodista, sería psicóloga con un blog.